Monogamish: Een Manifest
Interview met Doreen.
"Ik ben monogamish. Monogamish als in: voornamelijk monogaam. Monogamish als in: niet polyamoureus. Monogamish als in: ‘Ik zou heel graag een vriend hebben die van me houdt en me zo respecteert dat hij het prima vindt om mij te delen (en andersom), zonder me ooit het gevoel te geven dat ik op de tweede plaats kom.’ Monogamish: een manifest. Laten we beginnen.
Het begrip ‘monogamish’ betekent voor iedereen wat anders, maar dit is wat het voor mij betekent: een relatie waarin je samen bent en een duidelijke verbintenis hebt. Verliefd als dat is wat je voelt, of verbonden door passie, veiligheid, comfort, zorg of partnerschap. Ik hou van het teamgevoel dat bij monogamie hoort, en ik bloei op bij het idee dat ik iemands favoriet ben. Maar ik wil ook heel graag af en toe een duo- of trioseks hebben, als dat oké is?
Toen ik jonger was, wist ik niet hoe ik de relatievorm die ik wilde moest verwoorden. Er waren toen nog niet eens woorden (of ik kende ze in ieder geval niet) voor de relaties die ik vrienden om me heen zie hebben: polyamorie, relatie-anarchie, open relaties, nesting partners, co-ouders, enzovoort. Terwijl ik nieuwe begrippen en levensstijlen ontdek, zijn er verschillende momenten in mijn leven geweest dat ik met die ideeën heb gezeten en ze heb uitgeprobeerd om te kijken of ze pasten.
Ik heb polyamorie geprobeerd, maar ik kon nooit echt wennen aan het gevoel dat ik iemands ‘reserve’ was. Hoe hard ik het ook probeerde, ik kon me niet neerleggen bij de gedachte dat iemands liefde voor mij altijd begrensd zou worden door de behoeften van een ander. Misschien zou ik het kunnen als er een strikte hiërarchie was, waarin ik stevig bovenaan sta. Hoewel dat misschien ook komt doordat ik gek ben op seks zonder condoom: reservevriendinnen krijgen geen seks zonder condoom, en ik ben nou eenmaal dol op klaarkomen zonder barrières.
Een tijdje terug ontdekte ik de term ‘ambiamoureus’ – wat betekent dat je niet strikt monogaam of polyamoureus bent, maar dat je kunt meebewegen met de relatievorm die op dat moment bij je past. Dat voelde redelijk, maar ook daar duikt het probleem van de exclusieve intimiteit weer op. Bovendien verlang ik naar het teamwork van gezonde monogamie! Ik wil iemand die mijn partner is in daden, niet alleen in woorden. Iemand die avonturen met me plant, doelen deelt en aan een toekomst bouwt. Samenwonen, elkaar ondersteunen, ombeurten de vervelende klusjes doen zodat de ander kan rusten of dromen kan jagen. Samen in-jokes ontwikkelen die zo lang meegaan dat je vergeet waar ze ooit begonnen zijn. Ik weet dat een deel hiervan ook mogelijk is binnen polyamorie, maar – noem me egoïstisch, noem me onzeker – ik wil gewoon weten dat de persoon met wie ik dit doe vindt dat ik de allerbeste ben.
Ik wil met andere mensen neuken (en door ze geslagen worden, ze binnenslepen en tongen, of pijpen op een festival als we ze tegenkomen), maar ik heb er weinig behoefte aan als mijn partner niet echt meedoet – actief betrokken bij wat ik doe. Het liefst in dezelfde ruimte, maar op zijn minst… aan het uiteinde van de telefoon, aanmoedigende appjes sturend en zichzelf aftrekkend terwijl ik verslag uitbreng. Monogamie betekent met niemand anders neuken, maar wat ik bedoel met ‘monogamish’ is ruimte maken voor dit soort dingen: van je partner houden en die op de eerste plaats zetten, terwijl je samen avonturen aangaat die voor jullie beiden leuk zijn.
Onderzoek je eigen behoeften
Laatst zat ik in de kroeg met wat non-monogame vrienden en probeerde ik dit uit te leggen. Een van mijn vrienden zei (vrij vertaald):
“Het probleem is dat jij relaties benadert als een non-monogaam persoon als het gaat om openheid, bewustzijn en zelfinzicht, en de meeste monogame mensen weten niet hoe ze dat moeten doen.”
Hij legde uit dat monogame mensen die hun keuzes nooit onderzocht hebben, sneller geneigd zijn dingen te doen die ik vreemd of stiekem vind – zoals liegen dat ze nooit een ander aantrekkelijk vinden, achterdochtig doen over hechte vriendschappen, of jaloers en controlerend gedrag vertonen. Klaarblijkelijk is openheid en oprechte emotionele eerlijkheid veel gevraagd van mensen die hun eigen monogamie nooit in twijfel hebben getrokken en enkel vaste culturele scripts volgen in plaats van bewust relaties op te bouwen. Dat begrijp ik. Het is lastig om alles wat we geleerd hebben over hoe relaties ‘horen’ te zijn van ons af te schudden. Ik vermoed dat een groot deel van mijn wens om iemands favoriet te zijn uit een vergelijkbare hoek komt.
Zelfreflectie en bewustwording
Maar dat introspectie moeilijk is, betekent niet dat het onmogelijk is. Ieder van ons kan keuzes bevragen, onderzoeken en uitkomen bij ideeën over wat we willen uit het leven, de seks en de liefde – ideeën die voortkomen uit echte zelfkennis in plaats van een voorgeschreven script. Als je dat nog nooit gedaan hebt, waarom probeer je het niet eens? Schrijf een manifest voor het type relatie dat jij wilt, en vraag jezelf af hoe je dat kunt vinden en opbouwen. Als je een inspirerende plek zoekt om te beginnen: Coffee and Kink is een fantastische, bedachtzame auteur die schrijft over relatiedynamieken in polyamorie, en haar inzichten zijn vaak net zo goed toepasbaar op monogame (of monogamish) relaties. Ze schreef recent een stuk over het inzetten van grenzen als wapen met waardevolle adviezen, en een geweldig artikel over het omgaan met jaloezie.
Ik lees veel van dit soort artikelen en denk er vaak over na. Dankzij de ruimte die ik neem om diep in te zoomen op wat ik wil en voel, kan ik vol overtuiging zeggen dat mijn ideale relatie de vorm heeft van monogamish.
Wat monogamish voor mij betekent
Een paar van mijn fijnste vrijpartijen met een partner deelde ik met een vriend of twee (of drie). Monogamish betekent je hart en ogen openhouden voor kansen. Samen je seksuele repertoire vergroten. Samen verhalen schrijven die je elkaar jaren later nog kunt vertellen.
Monogamish betekent erkennen dat zelfs als iemand je favoriet is, dat niet wil zeggen dat je fantasieën alleen over diegene mogen gaan. Veel van mijn opwindendste momenten vonden plaats terwijl we in elkaars oor fluisterden over wat we zouden doen als er iemand bij ons kwam liggen. Of als er een publiek zou kijken naar hoe fantastisch we samen in bed zijn.
Samen op avontuur
Monogamish betekent voor mij dat we samen op seksuele avonturen gaan. Sekspartys, groepsseks, kinkclubs en meer, maar altijd met het veilige net van de wetenschap dat de ander van ons houdt. En het meest van ons houdt.
Monogamish betekent dat er geen druk is om die knappe vreemdeling op te zoeken die wel zin lijkt te hebben, maar dat de optie er altijd is. Als we beiden ‘ja’ zeggen doen we het, en als een van ons ‘nee’ zegt doen we het niet. Monogamish betekent dat je meer geeft om je relatie dan om een willekeurig avontuurtje tussendoor.
Geen polyamorie, maar een sexy team
Het is geen polyamorie, waarbij je met iemand anders naar bed kunt gaan en die ervaring helemaal losstaat van je primaire relatie. Monogamish betekent dat dit net zo goed onderdeel is van wat je samen doet als de boodschappenlijstjes die je maakt, de vakanties die je plant en de klussen die je samen in huis oppakt.
-
Monogamish, zoals die keer dat ik keek hoe een goede vriendin mijn ex-vriend pijpte.
-
Monogamish, zoals het feit dat ik wat jaloers werd toen hij haar een ‘braaf meisje’ noemde, en de manier waarop hij mijn onzekerheid meteen begreep toen ik het vertelde, me vasthield en me geruststelde dat ik de allerbelangrijkste voor hem was.
-
Monogamish, zoals die keer dat we keken hoe een vriendin haar vriend reed op onze bank, terwijl we elkaar aanraakten en fluisterden dat het net een 'echte pornofilm' leek.
-
Monogamish, zoals het moment vlak voordat een ex zijn penis wilde inbrengen bij iemand die we beiden aantrekkelijk vonden, waarin hij me aankeek en zachtjes vroeg: ‘Is dit oké?’. En het vertrouwen dat ik had dat ik ‘nee’ had kunnen zeggen als het nodig was, en dat hij meteen zou zijn gestopt.
Ik weet niet of dit type relatie nog in mijn toekomst ligt, om eerlijk te zijn. Ik heb er vrede mee dat het misschien nooit meer op mijn pad komt. Maar terwijl mensen om me heen experimenteren met bewuste non-monogamie, ben ik onder de indruk van het detailniveau waarmee ze kunnen aangeven wie ze zijn, wat ze willen en wat ze een partner kunnen bieden. Ik wilde dat voor mezelf ook proberen: de contouren schetsen van wat ik wil bouwen, en terugblikken op momenten dat het in het verleden werkte. Als ik zo'n relatie nooit meer vind, is dat oké. Ik heb het geluk gehad het al twee keer meegemaakt te hebben: dat is twee keer meer dan de meeste mensen in hun leven ervaren.
Maar het is lastig te vinden wat je zoekt als je niet precies kunt verwoorden waar je naar op zoek bent. Daarom wilde ik deze ruimte invullen. Mijn doelen stellen. Mijn voorwaarden bepalen. En erkennen dat ik mezelf niet in een vorm moet proberen te wringen die niet goed voelt.
Dus zodoende: niet polyamoureus. Niet solo-poly, geen relatie-anarchist en niet strikt monogaam.
Monogamish, als in: ‘Laten we samen een leven opbouwen en ook samen seks hebben.’
Monogamish, als in: ‘Laten we een sexy team zijn.’
Monogamish, als in: seks zonder condoom en ik hou van je."
Partager
