waarom klaarkomen niet het doel hoeft te zijn

Over prestatiedruk, seksuele verwachtingen en de kunst van het loslaten

Er zijn van die onderwerpen waar we tijdens seks liever niet over praten. Een orgasme dat uitblijft, bijvoorbeeld. Zeker wanneer een man moeite heeft om klaar te komen tijdens penetratie, kan dat ongemakkelijk voelen. Alsof er iets niet goed gaat. Alsof seks pas geslaagd is wanneer hij klaarkomt.

Maar waarom eigenlijk?

Ik vind het belangrijk om daar eens bij stil te staan. Want seks draait om zoveel meer dan een orgasme. En toch kunnen we onszelf behoorlijk onder druk zetten om precies dat ene resultaat te bereiken.

Wat is vertraagde zaadlozing?

Vertraagde zaadlozing betekent dat een man veel tijd nodig heeft om klaar te komen, of tijdens seks helemaal niet tot een zaadlozing komt. Soms lukt het uiteindelijk wel, maar alleen onder bepaalde omstandigheden. Bijvoorbeeld bij masturbatie, maar niet tijdens penetratie.

Dat kan verschillende oorzaken hebben. Denk aan:

• Condooms: deze kunnen het gevoel tijdens seks verminderen.

• Medicatie: bepaalde antidepressiva, waaronder SSRI's, kunnen invloed hebben op het klaarkomen.

• Stress en spanning: wanneer je hoofd te vol zit, kan ontspannen moeilijk zijn.

• Alcohol of drugs: deze kunnen de lichamelijke reacties beïnvloeden.

• Gewenning aan masturbatie: de stimulatie van je eigen hand kan anders aanvoelen dan seks met een partner.

Het belangrijkste om te weten? Je bent absoluut niet de enige. En er is niets om je voor te schamen.

Wanneer je plotseling merkt dat je anders klaarkomt dan voorheen, is het verstandig om dit met je huisarts te bespreken. Soms kan er namelijk een onderliggende lichamelijke oorzaak zijn.

Waarom maken we van klaarkomen zo'n wedstrijd?

Ik las ooit een persoonlijk verhaal van iemand die seks had met een man die vertelde dat hij maar heel zelden klaarkwam tijdens penetratie. Hij wilde dat vooraf eerlijk aangeven, zodat er geen verwachtingen zouden ontstaan.

Een verstandige en open manier om met elkaar te communiceren, zou je denken.

Maar haar reactie was verrassend. Hoewel ze heel goed begreep dat klaarkomen geen voorwaarde is voor fijne seks, ontstond er toch een competitief gevoel. Ze wilde degene zijn bij wie het wél lukte.

En toen het uiteindelijk gebeurde, voelde dat bijna als een overwinning.

Maar na die eerste keer kwam er een nieuwe uitdaging: zou het nog een keer lukken? En daarna misschien zelfs een derde keer?

Voor je het weet, is iets wat helemaal geen prestatie hoeft te zijn veranderd in een persoonlijke wedstrijd.

Herkenbaar? Misschien niet letterlijk, maar ik denk dat veel mensen dit gevoel kennen. We willen graag bijzonder zijn voor onze partner. We willen degene zijn die hem of haar op een manier laat genieten die niemand anders voor elkaar krijgt.

Dat is op zichzelf helemaal niet verkeerd. Het wordt alleen ingewikkeld wanneer die wens verandert in prestatiedruk.

Seks hoeft niet te eindigen met een orgasme

We hebben allemaal bepaalde verwachtingen meegekregen over seks. In films en pornofilms lijkt het vaak alsof alles vanzelf gaat. Iedereen weet precies wat hij moet doen, iedereen geniet op hetzelfde moment en een orgasme vormt de vanzelfsprekende afsluiting.

Maar echte seks werkt niet volgens een vast script.

Niet iedere man komt klaar tijdens penetratie. Niet iedere vrouw krijgt een orgasme door penetratie. En soms lukt het gewoon even niet, zonder dat daar iets ernstigs achter hoeft te zitten.

Toch kunnen we onszelf en onze partner behoorlijk onder druk zetten.

Het idee dat seks pas geslaagd is wanneer iemand klaarkomt, maakt het plezier soms juist kleiner. Want zodra je bezig bent met het resultaat, vergeet je gemakkelijk te genieten van alles wat er onderweg gebeurt.

Een fijne vrijpartij hoeft geen eindstreep te hebben.

De paradox van prestatiedruk

Er zit iets merkwaardigs in seksuele prestatiedruk. Hoe harder je probeert om iets te bereiken, hoe moeilijker het soms wordt.

Wanneer iemand zich voortdurend afvraagt of hij wel gaat klaarkomen, kan dat juist spanning veroorzaken. En wanneer de partner zich volledig richt op het bereiken van dat orgasme, kan diegene zelf ook het contact met het eigen plezier verliezen.

Je bent dan niet meer bezig met wat je voelt, maar met wat je hoopt te bereiken.

Dat kan een vicieuze cirkel worden.

Het helpt om samen te bespreken wat prettig voelt, zonder dat daar een verplicht eindresultaat aan verbonden is. Misschien ontdek je juist daardoor nieuwe manieren om samen te genieten.

Wat maakt seks dan wél bijzonder?

Voor mij zit een groot deel van de aantrekkingskracht van seks in het moment waarop iemand helemaal zichzelf durft te zijn.

Niet bezig met hoe hij eruitziet. Niet nadenkend over de vraag of hij het goed doet. Niet bezig met een trucje dat hij ooit ergens heeft gelezen.

Gewoon genieten.

Dat kan zichtbaar worden in kleine dingen:

• Spontane geluiden: een diepe zucht, een kreun of een lach die vanzelf ontstaat.

• Aanrakingen: iemand die je spontaan naar zich toe trekt omdat het op dat moment goed voelt.

• Lichaamstaal: een rilling, een ontspannen houding of een beweging die laat zien hoeveel iemand geniet.

• Open communicatie: durven vertellen wat je lekker vindt, zonder je druk te maken over hoe dat overkomt.

• Overgave: niet voortdurend nadenken, maar jezelf toestaan om helemaal in het moment te zijn.

Dat zijn misschien geen spectaculaire momenten zoals je ze in een pornofilm ziet, maar ze kunnen juist heel intiem en bijzonder zijn.

Hoe kun je samen omgaan met moeilijk klaarkomen?

Wanneer jij of je partner moeite heeft met klaarkomen, kan het helpen om de verwachtingen wat losser te laten.

Een paar dingen die je samen kunt proberen:

1. Praat er ontspannen over

Maak er geen probleem van dat tijdens iedere vrijpartij opnieuw besproken moet worden. Vertel elkaar wat je prettig vindt en wat je eventueel anders zou willen proberen.

2. Haal het orgasme van het prioriteitenlijstje

Spreek eens af dat klaarkomen niet het doel is. Richt je op aanrakingen, opwinding, intimiteit en plezier.

3. Ontdek verschillende vormen van stimulatie

Wat tijdens masturbatie prettig voelt, kan anders zijn dan wat tijdens seks werkt. Neem de tijd om samen te ontdekken welke aanrakingen en vormen van stimulatie fijn zijn.

4. Gebruik eventueel een speeltje

Een vibrator, masturbator of ander seksspeeltje kan een leuke aanvulling zijn. Niet als hulpmiddel om koste wat kost een orgasme te bereiken, maar om samen nieuwe sensaties te ontdekken.

5. Geef elkaar de ruimte

Soms lukt het wel, soms niet. Dat is geen beoordeling van jouw aantrekkelijkheid of seksuele vaardigheden. Ontspanning en vertrouwen zijn veel belangrijker dan een bepaald resultaat.

Klaarkomen is fijn, maar loslaten is misschien nog wel fijner

Natuurlijk kan een orgasme heerlijk zijn. En natuurlijk is het fijn wanneer je partner helemaal opgaat in het moment. Maar we moeten oppassen dat we van klaarkomen geen verplicht onderdeel van seks maken.

Misschien is dat wel de belangrijkste les: intimiteit ontstaat niet doordat iemand een bepaalde prestatie levert. Het ontstaat wanneer je jezelf durft te laten zien, wanneer je je veilig voelt en wanneer je samen kunt genieten zonder voortdurend bezig te zijn met wat er nog moet gebeuren.

Dus de volgende keer dat je met je partner in bed ligt, probeer eens iets anders.

Laat het doel los. Vergeet de stopwatch, de verwachtingen en het idee dat er een winnaar moet zijn.

Voel, ontdek, lach, probeer en geniet.

Want uiteindelijk gaat het niet om hoe vaak iemand klaarkomt, maar om hoe fijn jullie het samen hebben.

Liefs,

Simone van Happytoys

Liever Happy dan Easy!